上次说到，我接听一个小女孩的电话，产生了误会，这一度让我后悔不已，可是，当我想向她道歉是，发现对方欠费停机了。

自从那个号码欠费停机，我无法联系到之后，心里就有点异样，这种感觉，说不出，却能感受到，它让我有点坐立不安。

内心的直觉告诉，即使停机，我也应该联系回她，亲自向她道歉，说明我们之间的误会，这才是正确的选择，甚至说是一个负责的客服工作者的所为。

可是，现在暂时无法联系她，我能做的，就是等，等到她充值开机之后，再和她说明。

第二天，我满怀期望的查询那个小女孩的号码状态，依然是欠费停机。

第三天，依然是欠费停机。

第四天，欠费停机。

第五天，停机。

我有点丧气，有时差点沉不住气了，想过直接帮她充值帮助开机算了，这样就能找到她了，可是职业的道德提醒我，不能这样做，况且，这种前提下的去打扰，她会有什么的感受呢？理智最终战胜了我的冲动。

同团队的好友留意到了我近期的怪异，他见我时尔低头沉思，时而抬头发呆，追问我发生了什么事，可是我只是对他摇摇头，什么也没有说，我相信不是当事人，肯定不清楚我的感受的。

也许大家会认为，我们一天下来接两百多个电话，难免会遇到一两个这样误会的来电，平常的很，换了其他人过一段时间就忘记了。但遇到较真的我，却没办法做到释怀。

其实，我内心很清楚原因。因为在我内心隐藏一个小秘密，这个秘密，三年以来，我从来没有和谁提到过，也许因为这个原因，让我重新遇到相似的情景时，会显得异常敏感和不安。

曾几何时，我喜欢和外婆通电话聊天，我和她的感情很好，我的童年是在她关心呵护下长大。因为有了这段相依相伴的成长经历，使我和她成了无所不谈的好朋友。

三年前，有次我因业绩不出色被主管批评，心情郁闷的我像往常一样，打电话外婆诉说，奇怪的是这次她没像往常一样安慰我，而是嘀咕我是不是考虑带个女朋友回家给她看看了，她笑着说怕自己等不及了。我听后十分光火，脱口而出：＂女朋友，女朋友，你就知道催我，不用理会我的感受了吗？你太自私了＂。

外婆无法理解以往温顺的我，为何突然变成一只愤怒的小狮子般生气，她惊愕的半天说不出话来，我丝毫不理会对面的老人是什么感受。很生气的挂了电话。

挂了电话后，我有点后悔，觉得自己这次有点过分了，但好强的我觉得面子上过不去，坚决不愿意打回电话给她，虽然爸爸打过几次电话给我，甚至威逼我向外婆道歉，我却丝毫不为所动。

一周后的凌晨，上完晚班的我刚入睡没多久，刺耳的电话铃声响起来，是家里的电话，我突然有强烈的不详预感。

当爸爸告诉我前一天外婆突发高血压离世，一句话也没有留下，我听完这消息，整个人感到天旋地转，整个世界都变成了灰白般令人难过。

一切发生得那么的突然，我甚至没有来得及和她说对不起！我又怪她为何走得那么匆忙，哪怕她骂骂我也好，这样我至少心里会好过一点。

可是，这一切都太迟了，她再也没有机会听到我的道歉，就因为我的任性，演变成我一辈子的遗憾，那一刻，我知道自己都原谅不了自己了。

虽然事后没有任何人埋怨我，可是我却对此事一直耿耿于怀，为了逃避自己良心的谴责，我把它放在内心深处，谁也不会提及。

而遇到的这件事，正如一把钥匙般，打开隐藏在我内心的世界。我很害怕，悲剧同样会上演，虽然这个小女孩是个客户，但我直觉告诉我，是时候放开这个经历了，如果我借这个契机，解开这个心结，我会一辈子难过的。

所以，我希望借助能借助这次道歉，让自己学会原谅自己，接受自己。

第6天我休息，整天坐立不安，心神不定，好不容易才盼到第二天上班，一回来公司，我依然习惯查询那个熟悉的号码的状态，虽然每次的结果都一样显示“欠费停机“，但我仍然没有放弃，希望哪一天会有奇迹出现。

我输入那个熟悉的不能再熟悉的号码，用力的按了回车，系统显示号码已经恢复为“正使用”状态。我用力揉了下眼睛，不敢相信自己看到的结果，没错，她的号码已经开机了。。。

这就意味着可以打电话给她了，可是说什么呢，之前的我，一直在等待机会，现在，机会来临了，我又有点犹豫了，她还会不会还记得这件事？即使记得，会不会觉得我无聊，甚至觉得我在干扰她？

这事越想越乱，我觉得不能拖下去，否则她再停机，我就没机会道歉了，也许她不会明白这次回电对于我的意义有多大，但我希望她知道，我当时是多么想向她道歉，这就足够了。

我申请了一个休息，稍微理清了头绪，把计划好的台词在心里默念了两次，确认无误后，快速拨打了这个熟悉得不能再熟悉的号码。。。

－－－－中集完，请留意下集－－－－

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